Salut les anges.

Comme je l'ai déjà annoncé à certaines d'entre vous,j'ai envie de commencer un feuilleton parodique et délirant sur nnpda.Je vous demande d'être indulgents,je ne sais pas trop ou je vais,là comme l'équipage de maïtena d'ailleurs.J'ai le trac mais bon ALLONS Y LANCONS NOUS !!
Pour l'instant j'appelle ça en route vers la croissance mais le titre pourra changer.Aujourd'hui faisons connaissance avec nos z-héros.

Nous sommes en 2606,la baronne maïtena de la Biraben-di-doncque (que nous appellerons plus simplement maïtena) commandant du vaisseau spatial LES ANGES a reçu pour mission par la société de communication interplanétaire BANALSAT de découvrir d'autres formes de vie et d'intelligence dans notre galaxie.Ils sont constamment contrecarrés dans leur tache par leurs concurrents et néanmoins ennemis les terribles TF1 (tas de fumiers numéro un !!) de la planète PLucon qui eux n'ont qu'un but: capturer tous les êtres humains pour s'emparer de leurs cerveaux et les rendre disponibles pour les gaver de cette force obscure,maléfique, indéfinissable : le maudit mat !

Mais retrouvons nos z-héros dans la cabine de pilotage de leur vaisseau appellé aussi "plateau".Outre la baronne maïtena il y a:
-Jean françois dit JFK 2000.Le littéraire érudit de l'équipage, légèrement décadent.
-Harry Bogosselmat, le pilote (elles sont toutes folles de lui !)
-Caro-line-edith- orial, la radio, dite aussi" boucles d'or".On sait peu de choses sur elle et sa devise pourrait être:je sais tout mais je dirais rien.
Et Daphné-bulleuse, la public relation qui est comment vous dire, qui est ...euh , ben différente !!
C'est d'ailleurs elle qui prend la parole:
- Commandant maïtena, mais quelle est notre mission au juste ? trouver d'autres formes d'intelligence ou trouver le maudit mat ?
-Officiellement le nouvel administrateur de Banal plus,jerome dubalais, nous demande de rechercher cet obscur concept ,le maudit mat.Mais notre vraie mission secrète de service public c'est retrouver l'intelligence et la dignité .Pour cela nous devons retrouver nos compagnons disparus.
Mais et ceux-là au fait qui c'est ?
-On les appelle les spectateurs, Daphné-bulleuse.
-Mais pourquoi ils bougent pas,qu'est-ce qu'ils ont?
-Ils ont été plongés dans une sorte de léthargie.
-C'est quoi lethargie ?
-Jfk 2000 a voulu dire qu'ils sont dans une sorte de sommeil, Daphné.
-Ah oui, ça y est , ça me rappelle ce récit historique que j'ai lu sur le réseau interstella.Ca s'appellait euh, Ulysse 31 !
-Malheureusement on n'a pas trouvé ce qui peut les tirer de cet état.
-Oui et pis surtout on a pas nono le petit robot, ami d'ulysse pour nous aider.
-(soupir de Jfk 2000) on a les références culturelles qu'on peut .Personnellement, ça me rappelle la première tournée américaine de Sarah Bernhardt aux states.Le public était complétement figé au début.
-Mais moi aussi j'ai de la culture, mon gars!J'en ai eu un aussi ,en classe de neige, il était super gros, on aurait dit un nounours, et par contre, il avait un petit tonneau autour du cou: alors là, LA FAUTE DE GOUT! Alors moi je lui avais mis une petite écharpe en cachemire,un petit top rose acrylique, des moonboots...
-(soupir) pas saint bernard, sarah bernhardt ! La grande Sarah qui sur la fin de sa vie jouait avec une jambe de bois.
-Ah, ben oui ,chuis gourde ! Avec une jambe de bois elle pouvait pas mettre des moonboots !
-Commandant un appel de détresse par interstella.
-Peut-on savoir sa provenance, Caro-line-edith-orial ?
-Négatif.Mais ça semble trés lointain.Plusieurs annés lumières.
-Branchez l'hologramme stereoscopique.NOM D'UNE TAILLE 42, mais c'est Salvatore, un de nos membres disparus !
Quel message porte donc Salvatore à nos z-héros? Les spectateurs sortiront-ils de leur mystérieuse torpeur? Daphné-bulleuse a-t-elle vraiment eu une relation avec un saint Bernard.Et surtout la question que vous vous posez toutes :mais putain, quand va-t-on entendre la voix d'Harry !!! HARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!
Alors ne manquez pas le prochain épisode de "en route vers la croissance" ou vous pourrez entendre la baronne maïtena de la Biraben-di-doncque dire:
"c'en est fait de nos envies du jour"

2ème épisode:y a de l'espace dans mon hyper.

L'équipage de "Les anges"vaisseau intersidéral en quête de sens dans le PAF (paysage astronomique farfelue) vient de recevoir un lointain message provenant de l'un de leurs anciens membres d'équipage, Salvatore atravers.
maïtena-NOM D'UNE TAILLE 42 mais c'est Salvatore, un de nos membres disparus !
daphné-Ben, commandant maïtena vous l'avez déjà dit ça !
maïtena-Ben oui, mais c'est pour ceux qu'étaient pas là à l'épisode précedent.
salvatore-Ciao a tutti, jé suis hypercontenté dé vous rétrouvé, la nostalgie c'est supéré tendancé.Mais c'est pas lé sujet du jour.
Caro-line-Commandant, c'est surement un message codé.J'enclenche le logiciel de décodage ?
maïtena-Pas la peine, Caro-line.Salvatore parle toujours comme ça.
salvatore-Jé suis séparé des autres,dans une cellulé,y a une télé mais y pas le cablé,ni la TNT y a juste arte et france 3,je suis obligé de regarder thalassa, sortez moi dé là, je vous en supplie !
maïtena-Mais ou es-tu Salvatore ? Ou sont les autres ?
salvatore-Prés de l'étoile Deneb dans la constellation du cygne,je vous télécharge un plan.Faites vite c'est ceux de la planète plucon qui veulent nous prendre tout notre temps de cerveau disponible .Les autres surtout sont en... sont en... Fin de la consultation de vos nouveaux messages.Pour consulter vos nouveaux messages faites le 1...
maïtenaPar tous les poils de la galaxie, on a bouffé tout notre forfait communication par hologramme là ! Comment va-t-on deviner la fin du message?
daphné:Oh mais moi je sais commandant, c'est évident voyons! Il voulait dire :ils sont tendance ! Il dit toujours ça!
Jfk-Ou ils sont tendancieux allez savoir!
caro-line-Moi je crois plutot que c'est :ils sont en danger !
maïtena-Oui évidemment , tu as raison Caro-line.Il faut allez les délivrer! Mais comment? La communication a été interompue.
caro-lineJ'ai eu le temps de télécharger les données grâce à mes boucles d'oreilles qui sont en fait de microscopiques antennes interférométriques.
-(les autres à l'unisson) Ah c'est pour ça le sapin de noël !!
caro-line-Je vous demande pardon ?
maïtena-Non, rien Caro-line.Pas de temps à perdre tout le monde dans son caisson étanche anti-hyperespace !!
daphné-Ah non,commandant vous savez bien que chuis malade moi en hyper espace.
maïtena-Si on veut sauver Salvatore et les autres ,on est obligés Daphné-bulleuse.Et puis tout récit de science fiction intersidéral qui se respecte doit parler d'hyper espace, sinon ça serait...
daphné-(prononcé sans conviction ) La faute de gout.
jfk-commandant maïtena, l'ordinateur refuse de m'ouvrir le sas pour aller accéder à nos cabines.Je suis sur qu'il le fait exprès.
maïtena-Tu as surement encore oublié le code, JFK 2000, ne sois pas parano!
jfk-Non, non, tenez je tape:118-218 et voilà rien.ça m'enerve.
daphné-Mais non t'as pas tapé le code complet.C'est 118-218 toutouyoutou.Voilà , ça marche.
jfk-Merci Daphné bulleuse.Décidément ça devient vraiment trop sophistiqué pour moi.

Etes-vous prets à un petit voyage en hyper espace ? Quels dangers attendent nos z-héros ? Va-t-on enfin voir apparaitre HARRYYYYYYYYY.
Pour le savoir rendez-vous au prochain épisode où vous entendrez JFK2000 dire: "c'est bizarre autant en voiture je suis malade quand c'est pas moi qui conduis, autant l'hyper espace, ça me fait rien.Dis voir Daphné,va dans ta cabine s'il te plait parce que si tu vomis sur ma superbe cravate couleur oxyde de fer martien et jaune sulfure vénusien, là ça sera vraiment LA FAUTE DE GOUT.

J'ai lu le premier épisode! (Le second pour plus tard). C'est cool continue j'imagine grave de chez grave un truc pareil arriver pour de vrai.

3 ème épisode: bon, bon, Harry beau.maïtena ramène sa fraise, tagada.

Nous retrouvons nos z-héros allongés dans leurs cabines communiquant par radio attendant avec appréhension(surtout Daphné) leur passage en mode hyperespace.
Caro-line: si tu veux Daphné je peux te donner une pilule.
Daphné: non, merci, tu sais j'en vois pas l'utilité.Harry a une porte blindée à sa cabine, donc même pas la peine.Et puis Jean-françois euh ben, je passe.Pour mes astro toys j'ai pas besoin de...
Caro-line: en fait, je ne parlais pas de ce genre de pilule mais plutôt pour le mal de l'hyperespace.Il y en a de trés efficaces, qui font office de somnifère à base de norah jones et de keren ann.Tu dors pendant tout le trajet en hyperespace et tu te reveilles à la fin.
maîtena: silence, silence ! Harry va s'adresser à nous ! Bonjour Harry

Harry: Bonjour maïtena et bonjour à tous.Nous allons entrer à présent en hyperespace, attachez bien vos ceintures.Et voici la météo du jour: ciel dégagé complétement noir, la température extérieure est de -250° C, le vent solaire est de 0,00000000000 ectopascal.

Daphné : ben, c'est pas la météo d'hier là qu'il nous lit ?
Maïtena: d'hier, d'avant-hier de demain, d'aprés demain; ça change pas beaucoup dans l'espace mais laisse parler Harry, Daphné bulleuse.Harry, je trouve que vous avez un trés joli pull en mohair.Il vous va trés bien.
Harry: Bonjour, maïtena et bonjour à tous.Euh, en fait, je ne porte pas de pull, là ,il fait trés chaud ici et je suis torse nu.
Maïtena: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!! Aah bon ? Euh, ben commencez le compte à rebours, alors.

Harry:avec plaisir.Compte à rebours enclenché: nous allons entrer en hyperespace direction la constellation du cygne.Nous quittons à présent la constellation du petit renard.Attention, 10,9, 8,7, 6,5...
Daphné: oui,ben , moi je vais en lacher un de renard, BEIURP !

Bien, euh pendant ce temps-là, je vous propose un petit intermède avec l'émission culinaire de joël reblochon.
Reblochon:Bonjour... aujourd'hui...nous allons...faire une recette...papillotes d'écrevisses de tchernobyl à 5 pattes farcies au caviar .C'est une spécialité de chez vous boris?
Boris: Da !
Reblochon:bien...et donc...pour 5 personnes ...une patte par personne donc,...et...le caviar...il vient aussi de tchernobyl?... combien par personne ?50 grammes ? 100 grammes ?
Boris:15
Reblochon:15 grammes ?
Boris: niet! 15 grains.Le caviar de tchernobyl c'est des grains gros comme des grains de raisins.
Reblochon:ah oui, hihihihi (rire ridicule ).Alors bande d'abrutis bien sur !

Retrournons à bord du vaisseau "les anges" ou il semble bien que le trajet en hyperespace soit terminé.C'est bien ça Harry ?
Harry:bonjour le narrateur et bonjour à tous.Nous sommes effectivement arrivés dans la constellation de Deneb, 5 minutes-lumière d'arret.
Maïtena: étoile deneb, mon coeur amoureux... tout le monde va bien ?
Daphné: finalement grace à ta pilule Caro-line ça s'est bien passé.Mais dis moi : y avait autre chose que de la norah jones et de la keren ann dans ton somnifère ?
Caro: j'avoue avoir un peu forcé la dose avoir rajouté un peu de joël reblochon.
Jfk: moi Joël reblochon me fait penser à hemingway.
Caro: tiens donc !
Jfk: oui car reblochon, m'évoque un autre chef, bernard loiseau qui a connu la même fin tragique qu'hemingway.Vous aussi Caro-line vous me faite penser à hemingway.
Caro: je vous remercie.
Jfk: non, je pensais à sa petite fille mariel hemingway qui elle aussi a connu une fin tragique qui a fait la une des journaux du temps ou il y avait encore des arbres pour produire du papier.
Harry: alerte générale !! Il y a un comité d'accueil !
Maïtena: mais harry, vous avez changé de couleur !
Harry: non, commandant rassurez vous je fais toujours partie des minorités visibles mais là l'heure est grave !
Maïtena: identification de l'agresseur.
Caro-line: j'ai bien peur qu'ils soient envoyés de la planète plucon par leurs terribles chefs etienne bougeotte et patrick lemoche.
Maïtena: encore et toujours eux .Mais on va répondre à leur invitation comme il se doit.
Caro: qu'allez vous faire commandant ?
Daphné: c'est vrai que tu as les yeux bleus.Euh, je veux dire que tu es une bleue encore chez nous Caro et tu ne connais pas les armes secètes de maïtena.Bon alors commandant je vais chercher l'invité du jour ?

Mais quelles sont donc ses mystérieuses armes secrètes ? Nos z-héros arriveront-ils à destination ? Retrouveront-ilsSalvatore et les autres membres d'équipage ? Et puis d'abord Harry qu'est-ce qu'il a de plus que moi ? Pour le savoir, ne manquez pas le prochain épisode ou vous n'entendrez pas Joël reblochon dire:
Alors Boris, ces fameuses écrevisses à 5 pattes... faut-il les ébouillanter?
Boris: niet ! elles sortent tout droit du réacteur nucléaire, elles sont prêtes à consommer ...enfin ce qu'il en reste!
Alors... BANDE D'ABRUTIS BIEN SUR !

4ème épisode: le pire contre-attaque.

Nous retrouvons nos z-héros à bord du vaisseau "les anges" qui s'apprétent à livrer un combat sans merci contre leurs terribles ennemis de la planète plucon, les TF1.

Daphné:Hé ho! les spéctateurs là, réveillez vous ! On nous attaque ! Mais c'est pas vrai ils réagissent toujours pas ?!
Jfk 2000:te fatigues pas, ils ont du recevoir une dose trop massive d'émission...
Caro:de rayons gammas ?
Jfk: non, d'émission des chiffres et des lettres.Il va falloir nous débrouiller seuls.Commandant maïtena, l'invité du jour a été sorti de son caisson d'hibernation;il est activé.
Maïtena: bien.Amenez le sur le plateau. Caro, surveille l'écran radar et dis moi quand ils vont commencer à tirer.
Daphné: touc ! touc! touc!
Maïtena: professeur marcel Ruffolnic, bonjour, soyez le bienvenu.On va parler avec vous de troubles de comportement chez l'enfant...
Daphné:touc! touc! touc!
Caro:attention commandant,contact visuel moins 30 secondes.
Daphné: Touc! touc! touc!
Maïtena:professeur vous avez écrit bon nombre d'ouvrages parmi lesquels:" l'analyse transactionnelle pour les nuls" et les "TCC, thérapies cognitives comportementales expliquées à mon chien"...
Daphné:touc ! touc ! touc!
Maïtena: bon, t'arrètes de faire ce bruit Daphné bulleuse! Y en a marre !
Daphné: mais commandant,il y a une panne de son sur le radar!
Caro:ça y est: je les vois et oh par sainte nitouche !! Ils vont envoyer leur terrible rayon qui rendent les cerveaux disponibles !!!
Maïtena: accroches toi à tes boucles d'oreilles, Caro.Paré pour la manoeuvre "bouquin bouclier".Attention, j'y vais .

Il est bon pour nos lecteurs de dire en apparté (comme dirait pascal tête à clark) en quoi consiste cette manoeuvre.Attention, c'est un peu technique:tout en citant le nom du bouquin, maïtena va le placer devant son visage pour s'en servir comme bouclier contre le terrible rayon décérébralisant des TF1.
Daphné: tiou tiou tiou !
Maïtena: bon, daphné c'est vraiment pénible là !
Daphné: ben, quoi j'fais le bruitage du rayon laser, c'est plus vivant .
Maïtena: mais on est dans l'espace; il y a pas de son dans l'espace, il n'y a pas d'air.
Daphné: ah ben, commandant vous, vous en manquez pas!
Jfk2000: maïtena veut dire que dans l'espace il n'y a que du vide .C'est bien pour ça que les TF1 y sont dans leur élément.
Caro: rayon dévié commandant, mais ils reviennent à la charge !
Maïtena: bon alors maintenant le tout pour le tout: je tente le DOUBLE CROISE !
Jfk2000: c'est trop risqué commandant !
Maïtena : on a pas le choix ! j'y vais .

Le doublé croisé est trés risqué, en effet, car il s'agit pour maïtena de présenter 2 bouquins en même temps tout en croisant les mains .Exercice trés périlleux d'autant que si maïtena retourne le bouquin pour lire le nom de l'éditeur , tout est foutu. (merci à Nelson roquefort, pour toutes les précisions techniques à ce sujet)

Maïtena: attention, je me concentre ...c'est parti ! Professeur marcel ruffolnic, vous avez écrit de nombreux ouvrages parmi lesquels "l'analyse transactionnelle pour les nuls" paru aux éditions flemmarion et les" TCC, thérapies cognitives comportementales expliquées à mon chien" chez basset éditions.
Caro: bravo commandant, rayons évités et maintenant nous sommes hors de leur portée.
Maïtena: ouf, j'ai cru que j'allais baffouiller surtout sur ruffolnic.
Harry: bravo maïtena et bonjour à tous ! Malheureusement, ils ont réussi à toucher le vaisseau.Il y a quelques avaries.
Maïtena: quels sont les dégats ?
Harry: eh bien, la courroie de transmission hyperspatiale est bonne à changer, l'indicateur de coordonnées azimutales est faussé.Y a le joint de culasse aussi.On va être obligés de se poser.
Maïtena: nous sommes tout prets de la planète Rance télévision.Caro fais un appel de détresse pour leur demander le droit de nous poser, le temps de réparer.
Caro: commandant, vous connaissez les règles draconiennes de la planète Rance télévision pour avoir le droit de venir sur leur sol: on est obligé de subir le test julien Leperso !
A l'énoncé de ce nom, nos z-héros défaillent.Mais qu'a-t-il de si terrible ce julien Leperso ? Pour le savoir rendez-vous dans le prochain épisode ou vous n'entendrez pas le professeur ruffolnic dire: vous savez Daphné les souvenirs de votre St Bernard que vous avez connu c'est un phénomène de résilience.
Maïtena: oui, bon, ben professeur merci d'être venu mais l'alerte est passée là.
Ruffolnic: mais c'est important de parler de la résilience
Maïtena: oui on verra plus tard pour résilier votre contrat mais pour l'instant on vous garde au cas ou.

5ème épisode:je vous en pose moi des questions ?
Je tiens à avertir les lecteurs que cet épisode et les suivants peuvent être éprouvants pour les âmes sensibles: vous direz pas que je vous ai pas prévenu.

Harry:bonjour maïtena et bonjour à tous, nous arrivons en vue de la station spatiale orbitale SFP ( station fatuité et prétention).Arrimage dans une minute.
Daphné:mais au fait, qu'est-ce qu'il a de si terrible ce Julien Leperso, commandant ?
Maïtena: eh bien, en fait, c'est un cyborg sur lequel on a voulu gréffer un cerveau humain.Mais l'opération s'est mal passé. Il a perdu plus de 99% de ses capacités cerebrales.
Jfk: mais l'épreuve en elle-même en quoi consiste-t-elle ?
Maïtena: pour avoir le droit de fouler le sol de la planète Rance télévision, il va nous poser des questions.Un personnage à deviner.
Daphné: oh ben, ça a pas l'air si terrible que cela.
Maïtena: tu vas pas tarder à le savoir Daphné, mais en tout cas, promet moi d'être courageuse.
Daphné: c'est promis, commandant.

La porte du sas s'ouvre et Julien Leperso apparait sur le plateau du vaisseau "les anges"
Julien Leperso: Un immense bonsoir à toutes, un immense bonsoir à tous.Vous êtes tous là pour obtenir le droit d'entrer sur notre sol, pour obtenir ce fameux coup de tampon sur votre passeport.
Donc, question pour un tampon c'est parti !
Daphné: AHHHHHHH! Quelle horreur !
Maïtena: Daphné du cran ! Tu avais promis !
Daphné: mais commandant c'est pas possible ! Cette veste orange ! Cette cravate moutarde ! Ces cheveux, sa tête et surtout comment y parle ! C'est une faute de gout ambulante, ce mec-là !
Julien: qu'est-ce qui se passe , qu'est-ce qui se passe ?
Caro: euh rien, Julien elle est un peu émue euh ... de vous voir c'est tout.
Julien:ah je fais toujours cet effet-là;vous allez voir Daphné ça va bien se passer.Présentez vous un peu, Daphné.
Daphné:bon, ben bonsoir Julien bonsoir à tous, je suis Daphné bulleuse et je suis public relation et chroniqueuse mode à bord du vaisseau les anges.
Julien: un petit coucou peut-être à quelqu'un
Daphné: non, un petit coucou à personne,pasque j'espère que personne ne va me regarder là, sinon je me suicide .
Julien: et vous maïtena, présentez vous.
Maïtena: ben, pas besoin si vous voulez des détails allez sur le site de Karine maitena.scooplog.com .Par contre, moi je lance un petit coucou à tous mes amis de st julien en genevois.
Julien: ah st julien en genevois, c'est un trés beau nom qui se rapproche du mien.On applaudit mon nom !
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Julien: qu'est-ce qui se passe ? qu'est-ce qu'ils ont vos spectateurs?
Jfk 2000Oh, une sombre histoire de chiffres et de lettres .Bon,on joue ou quoi ?
Julien: vous avez raison, rentrons dans le jeu: question pour un tampon ! Tous les soirs à 18h30 sur rance 3. C'est le jeu, c'est des questions, c'est des réponses et j'ai envie de dire ...
Daphné: une connerie ?
Julien: j'ai envie de dire bonne chance et c'est parti. Attention, un indice chez vous. "animateur qui frise le ridicule".
Top: animateur télé , je fais mes débuts à la radio sur RTL.Mais mon physique de rêve me destine trés vite à la télé.Toutes les filles sont folles de moi...
Daphné et Maïtena: HARRY !!
JulienNon,non, non, attendez la suite.J'ai des yeux bleus magnifiques, une prestance incroyable, je suis je suis ...
Jfk 2000: un gros con prétentieux ?
Daphné: un sombre abruti ?
Maïtena: un parfait crétin?
Julien: non ! non! non! concentrez vous !
Top: compositeur de talent j'ai écrit des musiques pour herbert léonard, je suis, je suis...
Daphné: un mec qu'a des gouts de chiotte !
Julien: tous les soirs j'anime avec talent , un jeu de qualité dans lequel je ne comprends qu'un quart des questions.Je suis je suis...
Maïtena: un connard mais un connard lucide au moins.
Julien: ça n'est pas la bonne réponse, vous m'énervez plus que 10 secondes.On dit que je suis le sosie de michael keaton et j'ai beaucoup de culture je suis ...
Caro:julien Leperso, le talentueux présentateur de questions pour un tampon.
Julien Oui, oui ! Bravo Caroline !!!! On l'applaudit bien fort.?!Ah oui, non , c'est vrai. Caro-line vous avez des yeux d'un bleu, presqu'aussi beaux que les miens.Présentez vous Caro-line on sait peu de choses sur vous.
Jfk : oui, bon c 'est pas le tout on a gagné alors ? Qu'est-ce qui se passe maintenant ?
Julien: ouh la ouh la, pas si vite.Il y a encore une question subsidiaire.Mais peut-être que si Caro-line est bien gentille.
Daphné:allez-y balancez la question parce que là à vous regarder j'ai comme un trip LSD là, c'est presque pire que l'hyperespace.
Julien: bien, alors la question:Top...ALERTE !! Je suis trés féroce, je suis sans scrupules.Les quelques rescapés qui ont survécus à mes émissions sont traumatisés à vie.Je ne porte jamais de slip,j'ai un rire de crétin terrifiant. Je me dirige droit sur vous, je suis, je suis...
Daphné: ah ben ça y est, j'ai compris le jeu: je suis Julien Leperso .
JulienNon!! Là,là,là ...
Daphné: c'est une chanson qui faut trouver maintenant.
CaroNon.Regardez ce qui arrive sur nous .Le vaisseau pirate "tout le monde en pal "avec son terrible capitaine : l'homme en noir !!


Mais qui est donc ce mystérieux homme en noir tant redouté ? Apprendra-t-on plus de choses sur Caro-line.C'est vrai, y en a toujours que pour Harry, ça va bien !! Et que devient Salvatore, il doit commencer à trouver le temps long .Ne manquez pas le procahain épisode ou vous n'entendrez pas Julien Leperso dire: "sauvez-nous, sauvez-nous.
Maïtena: bon, si on vous sort des griffes de l'homme en noir, on a notre autorisation de fouler le sol de rance télévision ?
Julien: oui ! aussi vrai que je suis le sosie de michael Keaton.
Maïtena: bien alors il va falloir faire tout ce qu'on vous dira .Tout le monde à son poste !!
Julien: je suis, je suis .
Maïtena: un sombre cré... ah désolée ! Réflexe.Vous vouliez dire que vous me suivez? Bon, allez vous changer pour commencer.Et allez revétir la tenue violette cosmos 99 réglementaire.

Bravo Sylvain!!

Je n'ai pas tout lu, mais c'est vraiment chouette ce que tu as fait!! Tu t'es donné de la peine, ou alors tu as une inspiration maitenesque!
Bravo pour les jeux de mots, et l'adaptation des personnages qui me semble très bien correspondre aux vrais.
J'ai bien ri!


à bientôt
Natsuko

6ème épisode: l'homme en noir.

Maïtena: bon, apparemment on ne peut pas éviter la renontre.Il faut tout faire pour éviter de le provoquer.Qu'est -ce qu'on a comme sujet du jour
Daphné: ben, aujourd'hui les faux-culs de l'érotisme avec comme invité rocco slipredi ;et je fais un sujet sur les sex toys rigolos avec tête de gros quick, caliméro, barbapapa...
Maïtena: par tous les poils de la galaxie !! Vous le faites exprès ou quoi ?! Il faut ABSOLUMENT éviter d'aller sur son terrain.Alors, voilà ce qu'on va faire: on va parler de sujets bidons et vous jouerez le role des invités, d'accord ?
Harry:bonjour maïtena et bonjour à tous le vaisseau pirate "tout le monde en pal" va accoster notre vaisseau d'ici 5 minutes.Bonne chance maïtena et bonne chance à tous.

Maïtena: bon, coupez lui son micro à lui , c'est pas le moment.Les filles, je compte sur vous il faut tout faire pour ne pas penser sexe.Donc, on pense à tout sauf à ça et surtout on pense pas à Harry.Et toi JFK, tu penses pas à moi .Tiens, pense à marguerite duras.

L'équipe de pirates du tout le monde en pal entre alors dans le vaisseau des "anges". A leur tête , le terrible capitaine thierry ardécon.Cruel et salace, ce qui est normal puisque son terrain de chasse dans ce système solaire est nettement situé sous la ceinture d'astéroïdes.
Maïtena: vous êtes prets, ils vont arriver d'une minute à l'autre, ayons l'air de rien.Je commence par toi Daphné.Bonjour madame marie thérèse Bürki, soyez la bienvenue.Vous êtes la commissaire de l'expo "tongues à marguerites, nains de jardins et sonneries de portables du 20 ème siècle à nos jours."
Daphné: hein? Ah oui, pardon.Bonjour;oui donc une expo trés faute de gout.
Maïtena: je me tourne vers vous jean bernard lékontasec.Soyez le bienvenu.Vous avez sorti un guide des entreprises solvables dans la galaxie.Vous êtes l'auteur du plan comptable de l'espace 2606 et d'un essai sur les amortissements linéaires des immobilisations incorporelles dans les entreprises à low cost.Sujet passionnant s'il en est.
JFK:absolument, tout à fait, mais à prorata temporis.
Maïtena: professeur julien leberceau bonjour, soyez le bienvenu.vous êtes médecin thérapeute endocrinoneuropsychomotricien spécialisé dans les troubles obsessionels compulsifs comme par exemple agiter une fiche jaune en criant "et vous êtes champion !"
Julien leperso: eh oui, c'est moi! On m'applaudit bien fort! Euh pardon.Oui, bon voilà, je fais ça;c'est ce que j'aime faire, c'est mon job, quoi.Euh, vous m'expliquerez en quoi ça consiste...
Thierry ardécon: chers amis, chers ennemis, bonsoir! Ceci est un détournement d'émission. Personne ne bouge et tout se passera bien.On ne bouge pas pendant le jingle!Ce soir j'accueille :
Loannale !!
Le public: OUUUUUAAAAAIIIS !!
Ardécon: l'écrivain polémiste michel meffraie !!
Le public:OUUUUUAAAIIIS!!
Ardécon: Patrick devaitêtrechiant !!
Le public: OUUUAAAAIIIS !!
Et l'équipe de nous ne sommes pas des anges
Lepublic: ????? OUUUAAAIIIS quand même !!
Daphné:je me demande si je préfére pas encore nos spectateurs dans le coma.Ce public là, c'est la faute de gout.
JFK:comme disait le poète chanteur du début du 21ème siècle Benabar:"y avait tellement d'applaudissements qu'on dirait une émission de maintenant."
Ardécon: bonsoir maïtena, ça faisait longtemps.
Maïtena: bonsoir thierry; soyez le malvenu.
Caro: (tout bas) excuses moi Daphné, ils ont l'air de se connaitre.
Daphné; ben oui, en fait, il y a trés longtemps ardécon a produit maïtena dans une émission "vue sur l'amer".On a longtemps dit que c'était une émission extra terrestre.
Caro: pourquoi ? parce que c'était une émission qui sortait vraiment de l'ordinaire ?
Daphné: non, en fait, c'est surtout que comme pour les extraterrestres, on n'a jamais su si ça avait vraiment existé car personne ne l'a jamais vu !
Ardécon: alors maïtena, te voilà commandant maintenant, bravo.C'est pas la peine de me faire le coup avec tes bouquins devant la figure: c'est moi qui te l'ai appris ce coup-là tu te souviens ?
Maïtena: qu'est-ce que tu veux de nous ?
Ardécon: disons votre maudimat !
Daphné: mais on en a pas !
Maïtena: non mais dis doncque, Daphné, n'exagère pas .On en a quand même un peu.
Ardécon: en fait, il ya chez vous quelqu'un qui a un vrai potentiel de mauditmat: Harry.
Maïtena: HAAAARRRRY !! Pardon, je veux dire, laisse- le tranquille !!
Ardécon:c'est toi qui va m'arréter avec tes specteurs amorphes du 3ème âge ? Hin hin hin ! T'as vu les miens!
Le public: OUUUAAAIIIS !!
Ardécon: écoute, je vais être bon prince: on va jouer à un jeu .Si toi et ton équipe vous gagnez, vous aurez droit à la fiche 69.Si c'est moi qui gagne , on embarque Harry.D'accord ?
Daphné:on peut pas le jouer au sudoku ou à la x-BOX ? Là,je suis imbattable.
Ardécon: attention , c'est parti.Magnéto Serge !!ON PASSE AU MIND TEST !!

Le mind test, ce terriffiant appareil télépathique qui lit dans les pensées!
Nos z-héros remporteront-ils cette nouvelle épreuve ? Avez vous envie de connaitre les pensées les plus secrètes de nos z-héros ?
Le public: OUUUAAAAIIIIS !! Euh, vous on vous a rien demandé.Ne manquez pas le prochain épisode ou vous n'entendrez pas JFK 2000 dire:
Au fait Harry, pourquoi Ardécon dit-il que vous avez un fort potentiel de maudimat.
Harry: bonjour JFk et bonjour à tous.Sans doute parce que je vais aller travailler sur TF1.

JFK: vous allez travailler pour tas de fumier N°1 !!
Harry: juste un stage.En fait, ça s'appelle un CPE:
Contractuellement Plus foncé que L' Ensemble.

Bravo Sylvain, c'est vraiment sympa ces épisodes!
Agathe

7ème épisode : carré blanc car là, ça tourne pas rond.

Nos héros sont donc prisonniers de thierry Ardécon et de l'équipage de tout le monde en pal.Ils s'apprètent à être soumis à la terrible machine à lire dans les phantasmes: le MIND TEST !

Ardécon: et pour officier sur le mind test j'appelle môssieu philippe Croty !
Le public: ouais !
Jfk 2000: bon, c'est Daphné qui passe la première? On a peut-être une chance comme ça.
maïtena: tu sous entend qu'il ne pourra pas lire dans ses pensées, parce qu'il n'y a rien ? Ne l'écoute pas Daphné, moi, je crois en toi.N'oublies pas ,penses à tout sauf au sexe.Il y va de notre survie.Tiens penses à massimo gargia.
Daphné: ah oui, c'est une bonne idée.
Ardécon: allez on commence ! Croty branches lui les électrodes.Et maintenant: on ne bouge pas pendant le mind test !

Nous allons maitenant pénétrer dans l'esprit et les phantasmes de Daphné.Vous êtes prets ?Allons y!
Je pense à massimo gargia , je pense à massimo gargia, je pense à massimo gargia, je pense à massi...Bonsoir à tous, je suis LADY SMS : sado maso... sympa !! Je vais vous expliquer la tendance actuelle pour bronzer sur les plages de Vénus.Rétroprojecteur svp.
Première diapo: alors, la crème solaire, c'est out, c'est mort, oubliez ! poubelle! D'abord sur Vénus, y a tellement de nuages qu'on voit jamais le soleil !
Ensuite, le string, je le dis et je le répète c'est mort.Les wonderbras c'est out of fashion! Et pis d'abord sur Vénus, il fait plus de 460°C , donc de toute façon, sur la plage, c'est tout le monde à poil !!

Ardécon: et voilà! Une de gaulée, déjà !
Daphné: oh ben, non, fallait me dire que c'était commencé, j'étais pas prète moi! Désolée, commandant .
Ardécon: allez maïtena: à ton tour!
Maïtena va-t-elle mieux résister ? On voit ça tout de suite.

Je sais ce que je vais faire : je vais penser à l'inspecteur Barrick, là y a pas de danger que je phantasme.Allons-y.
Inspecteur Barrick: donc si je comprends bien herr doktor Braun, vous êtes resté chez vous toute la soirée le soir du meurtre de votre associé?
Herr doktor: mais oui, inspecteur, combien de fois faudra-t-il que je vous le dise! Moi, je vous pose pas de questions;je vous demande pas par exemple pourquoi vous portez ces pinces à cravate.
Barrick:oh mais je vais vous le dire: c'est pour éviter que ma cravate s'envole dans des scènes de cascades comme par exemple quand je monte 3 marches, 4 à 4 .A vous de me répondre maintenant herr doktor.Que vous avait fait à diner fraulein Braun , le soir du meurtre ? Des Kartoffel ?
Herr doktor : non.Des haricots verts.
Barrick: des haricots.C'est donc cà.
Herr doktor: qu'y a-t-il ?
Barrick: vous venez de me dire des haricots?
Herr doktor: oui! oui ! des haricots! Verts!
Barrick: comme c'est étrange... des haricots, haricots, hari...
HARRYYYYYYYYYYYY !!!! AAAAAHHHHH !! Par tous les poils de la galac, j'ai les ovaires qui font du trampoline !!

Ardécon: eh ouais, c'était bien joué mais t'as quand même craqué!!
Maïtena: non, c'était pas moi !! Sors de ce corps Christine Bravo !!
Ardécon:Allez, le dandy décadent c'est à toi !
Jfk 2000: euh et si je refuse ?
Ardécon: on te fait castrer .Pas vrai laurent Baffé ?
Baffé: ouais mais rassures toi : on coupera au montage !!
Et c'est au tour de Jean françois de se soumettre au mind test.

[i]Je dois pas penser à maïtena, je ne dois pas penser à maïtena, je ne dois pas penser à ...Caro-line.
Caro-line ... nous aurons des lits pleins d'odeur légères.Nous serons comme Paul et Virginie, Tristan et Iseult,Roméo et Juliette, Belle et Sébastien , Isidore et Clémentine.Nous ferons des pique-niques sur la pointe de howth comme dans Ulysse de James Joyce: avec ma bouche je glisserai dans ta bouche un morceau de gateau au carvi; comme jeanne l'héroïne d"'une vie" de maupassant, en passant prés de la fontaine, tu t'arréteras pour boire et la bouche remplie de cette eau pure et fraiche, tu désaltéreras ma soif.Nous passerons des nuits entières sur une plage à la havane et je ferai couler du champagne dans le creux de tes reins.
AAAAAARGGGGGHHHH!!!! Non, ça n'est pas moi!! Sortez de ce corps Nicolas Rey et Frederic Becbeider !!

Ardécon: eh ben, c'était gratiné, le binoclard!! hin!hin! hin! Bon allez, y en a plus qu'une .Allez miss boucles d'or à ton tour de nous faire ton pitch.

Alorslà, y sont mal nos z-héros! Tous leurs espoirs sont suspendus aux boucles d'oreilles de Caro-line-edith-orial.Que va-t-il se passer?
Ne manquez pas le prochain épisode ou vous n'entendrez pas maïtena dire:
Dis doncque, Jfk, tu perds rien pour attendre, crois-moi.Y a une chose surtout: pourquoi avec elle, c'est du champagne et avec moi... C'ETAIT DE LA BIERE !! Et maintenant, jouez à notre grand jeu inspecteur Barrick.Voici la question: quel est le prénom de l'inspecteur Barrick?
A hans.
B helmut
C stephan
D gunther
( Attention, il y a un piège !)
A gagner: un voyage à Munich ou vous pourrez rencontrer l'inspecteur Barrick et visiter avec lui la Kommandantur euh pardon... le commissariat de Munich.Avec visite guidée des vomitoriums datant de l'époque gréco-romaine et de la gare routière de Munich!!

8ème épisode: le moment de vérité.

Franck provoc et Jean Louis Avide vous présente "nous ne sommes pas dessanges" le feuilleton qui décoiffe.Comment ? Ah, oui pardon, le CSA (conseil spatial et astronomique) me signale que si je cite des marques, je dois en citer au moins 3 respect de la concurrence.
Donc, je rajouterais chez Gantelet à Chalons en Champagne.Ben, quoi ? c'est mon coiffeur.

Harry: bonjour à tous.oui, donc nous étions restés en suspens avec Caro-line qui allait être soumise au mind test .Mais voici que soudain Daphné dans un ultime effort désespéré...
Eh ho ! ça va pas non ! Vous allez déjà piquer le boulot à PPDA vous allez pas me piquer le mien aussi, sans blague !!
Bon, alors donc Daphné dans un effort désespéré se saisit d'un des déambulateurs des spectateurs .
Daphné: Taïaut ! Taïaut ! On va leur montrer si on est des anges !!

Hélas, à peine s'est -elle élancé qu'elle est frappé par un des sbires d'ardécon qui fait partie de la tribu des strings .Les strings possèdent une arme terrible : un rayon qui anesthésie l'anus.
Maïtena: cétait trés héroïque de ta part Daphné.Mais trés con aussi.
Daphné: merci commandant.Si je dois mourrir je veux mourrir debout.En même temps là, je vais avoir un peu de mal à m'asseoir de toute façon.
Ardécon: hin hin hin ! Vous ne faite que reculer l'échéance.Bon alors Croty, ça y est elle est prète à passer à la casserole miss boucle d'or ?
C'est parti: MAGNETO SERGE!
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Ardécon: alors qu'est-ce qu'on va découvrir ?
Croty: pour l'instant ya que dalle patron!
Ardécon: pas d'enfant caché du prince albert.Pas d'aventures avec un homme politique ? Avec un saint bernard ?
Croty:pas la queue d'un, patron.
Ardécon: c'est pas possible,elle rêve bien de quelque chose ?
Croty: oui, du prix Pulitzer.
Ardécon: ah ben voilà, elle rêve d'être prise par Sulitzer.
Croty: euh, non c'est pas ce que j'ai dit.
Ardécon: alors quoi !! y a bien des documents compromettents.Des photos, des lettres, des listings...
Croty: ben... ah si, Martine lui a envoyé un mail.
Ardécon: qui c'est Martine ?
Croty: euh une copine.
Ardécon: c'est pas possible !! c'est la première fois que ça arrive.Hin hin hin !!
Daphné: ben y pas de quoi rire.
JFK 2000:là en fait, il chiale mais chez lui ça fait pareil.
Maïtena: bon alors, je crois qu'on a gagné.On a droit à la fiche 69.
VOUS DEVEZ DIRE DU BIEN DE MARCO LISIER FAUX MIEL.

Ardécon: NON PAS CA !!
Maïtena: ou alors errer à jamais dans le merdescato.
Le merdescato est cette obscure nébuleuse d'où viennent toutes les personnalités du PAF et dont certains, comme Patrick Savatier, ne sont jamais sortis.
Harry: bravo Caro-line et bravo à tous.Je suppose que nous prenons la direction de la planète Rance télévision.
Maïtena: pas du tout. direction: la planète des Pee-poles ! Bravo au fait Caro-line mais j'ai pas compris comment tu as fait.
Caro: j'avais emprunté le serre-tête de Daphné ce qui a empêché les ondes du mind test de pénétrer mon cortex.Merci à toi, Daphné.Mais où est-elle ?
Jfk2000: commandant,je crois bien que Daphné a disparu !!
Maïtena: manquait plus que ça !!

Mais où est donc passé Daphné ? Et que vont faire nos z-héros sur la planète pee-poles ?Ne manquez pas le prochain épisode où vous n'entendrez pas Maïtena dire:
Bon, il faut absolument retrouver Daphné !! Et retrouver un peu de discipline , nom d'une taille 42.Bon alors, Serge Hofrez, Sylvain Simoun , Jean michel Couenne, Nowen Leroy Dave et compagnie, ouste !! Va falloir débarquer !! C'est pas l'armée du salut ici ! Jfk, tu vas me faire le plaisir d'aller te raser, tu te prends pour Hemingway mais ça te vas pas.Caro, tu m'enlèves ce serre-tête ridicule et tu me remets tes antennes interféromètriques aux oreilles.
Harry: calmez vous commandant, on va la retrouver Daphné.
Maïtena: eh ho, j'ai pas de leçons à recevoir d'un traitre qui va aller bosser pour l'ennemi.
Harry: mais enfin commandant,pourquoi êtes-vous dure comme ça tout à coup, que vous ai-je fait ?
Maïtena: mais RIEN,RIEN JUSTEMENT !!

L’action se passant en 2606, je comprends que 600 ans de lavage de cerveau par TF1 sur terre puis dans le vide sidérale (exploré ou créé par eux ??Mystère !) entraîne une mission de découverte d’intelligence dans notre galaxie

Ce qui veut dire qu’il restera encore des gens intelligents pour mener ce type d’opération : OOOOUUUFFF on a eu chaud
Mais l’équipage de Maitena semble bien isolé et survivre dans un vaisseau digne d’Objectif Nul où l’ancien esprit de canal est assiégé de toutes parts (Je rajouterais que l'ennemi vient de l'interieur depuis peu).

Une importante question demeure sur l’avenir d’Harry qui rejoint « La Grande Essoreuse » : sortira t-il indemne de son deformatage-formatage que l’on appelle stage chez TF1 d’autant que dans l’histoire tu lui as fait peter un joint de culasse (Episode 4) TF1 pourrait résilier la vente pour vice caché (pour la culasse, pas pour ses propos)
Un petit coup de chapeau en passant pour question pour un tampon et pour Ardécon

Un bémol tout de même (même si Thalassa n’est pas une émission de musique) : j’aime bien Thalassa surtout depuis que je sais nager sans brassieres ! Et des chiffres et des lettres depuis que j’ai mon brevet des collèges! ! !

D'habitude, je ne réponds pas directement dans le sujet mais là je voulais te dire merci Gartagamel pour ce que tu as dit ;notamment tu as cité objectif nul, ce qui m'as fait plaisir ça fait aussi partie de mes références (bon dedans y aussi Waldo Kitty )
Pour Thalassa et les chiffres et des lettres pas de problèmes, tu sais c'est un tir tous azimuts, tout le monde y passe y compris Maïtena et le narrateur et d'ailleurs j'ai moi-même fait partie des "spectateurs" et j'assume.
D'ailleurs, tu remarqueras que si TF1 est citée je préfère évoquer des émissions que je regarde et que je connais.C'est pas un pamphlet, c'est juste une farce.
Content que ça te plaise et que ça plaise aux autres.
On va donc continuer et peut-être un nouvel épisode ce week end.

9ème épisode:la crise Daphné juvénile.

Nous retrouvons nos z-héros qui viennent de triompher d'Ardecon et de son vaisseau pirate tout le monde en pal.Tandis que Daphné manque à l'appel.

Ardecon: pas si vite! qui a dit qu'ils ont triomphé ? J'avoue que je suis assez mauvais joueur et je vais lancer mon public sur vous.Ben, où ils sont ?
Baffé: ils sont partis regarder France-Italie retransmis en galactovision par le réseau interstella.Je peux y aller aussi ? C'est pas que j'aime le foot mais je suis un grand lache.
Ardecon: mais t'as peur de quoi ?Regardes-les leurs spectateurs c'est une vraie bande d'avachis.
Maïtena: ça y est !! ça me revient tout à coup !! le code pour réveiller les spectateurs.C'est : à DEMAIN 12H40 SUR BANAL PLUS !!
Et comme par magie ...les spectateurs sortent peu à peu de leur torpeur et commencent à brandir leurs déambulateurs d'un geste menaçant.Car c'était bien cette phrase que Maïtena devait prononcer pour que s'opère le déclic une sorte de code pour galvaniser cette bande d'avachis.C'EST LE BANDE D'AVACHIS CODE !
Maïtena: oh non,le narrateur par tous les poils de la galaxie !! Pas ce genre de jeux de mots foireux, c'est pas le moment !!
Non, mais c'est pas moi, hein ! Non, sors de ce corps Laurent Ruquier !!
JFK: bon, c'est pas le tout, il faut retrouver Daphné.
Caro:je l'ai repéré sur le radar.Elle a mis sa combinaison et elle a fait une sortie par le sas.Je la vois elle flotte en direction de la planète pee-pole.
JFK:oui, comme le capitaine Haddock dans on a marché sur la lune.
Maïtena: c'est pas le moment de sortir des débilités JFK.Il faut aller la récupérer.
JFK: ben, pour une fois que j'essayais de me mettre au même niveau culturel que Daphné.
Maïtena: c'est moi le commandant de ce vaisseau , je me sens responsable;c'est à moi de faire une sortie pour récupérer daphné.Caro communique les coordonnées de Daphné à harry.Harry, pleine puissance sur les moteurs latéraux.Harry ? Harry ?Mais il est où ?
Harry: pardon, maïtena , bonjour à tous.En fait, je voulais m'absenter pour regarder le match et...

Maïtena: je t'en ficherai moi des matchs de foot.PLEIN GAZ TOUT DE SUITE.Sinon,c'est ta face qui me servira de surface de réparation !

C'est vrai qu'Harry, il est beau comme un joueur de foot, euh pardon.

Caro:commandant j'ai un contact avec Daphné; j'ai l'impression qu'elle a du abuser des pillules Keren ann et Norah Jones.Daphné, tu nous entend ?
Daphné:Ici, Papa tango charlie je ne vous entend pas trés bien. Toutouyoutou.Toutouyoutou.Oh, j'aperçois la planète des strings:dur anus.
Caro: elle délire commandant.
Maïtena: c'est bon, je suis dans le sas.Harry, ouvrez la porte .

Maïtena sort donc dans l'espace intersidéral à la rencontre de Daphné.
Maïtena:Daphné, Je fais appel à ta raison ! euh, je veux dire, reprends tes esprits.Euh, enfin reviens !
Daphné: non, non, non.Chuis nulle, chuis un boulet, chuis inutile.J'ai tout fait foirer.Et puis regardez-moi ,physiquement: j'ai des fossettes de chaque coté de la bouche mais c'est même pas des vraies fossettes, pas comme les votres commandant.Moi, on dirait des points.C'est ridicule!
Maïtena: mais qu'est-ce que tu racontes Daphné !! Sais-tu que c'est grace à toi et à ton serre-tête que Caro-line a pu échapper au mind test.
Daphné: vous dites ça pour me faire plaisir ?
Maïtena: non, c'est vrai .Dis-lui Caro.Caro ?
Caro: qu'est-ce qu'il est beau Thierry Henry ! Hein, pardon ? Ah oui, bien sur que c'est vrai.
Daphné: de toute façon, je sers à rien dans l'équipage, je suis inutile.
Maïtena: alors là,je t'arrète tout de suite.Si tu vas par là, il y a des gens qui ne servent vraiment à rien comme journaliste à télé 2 semaines ou animateur radio à RFM.Pire il ya dominique Baudisque président du CSA qui défend de dire des gros mots à la télé avant 22H30 mais qui accepte la ferme, confessions intimes ou bataille et fontaine.
Daphné: vous dites pas ça pour me faire plaisir ?
Maïtena: mais non.Et puis, tu es mignonne aussi avec tes points de chaque coté de la bouche.
Daphné: c'est vrai ? Vous êtes sincère ?
Maïtena: euh ben ,c'est à dire que là, je dis ça pour te faire plaisir.Allez viens, Daphné.On rentre au bercail.Il faut poursuivre notre but.
JFK:BUT !!!!!! BUT DE ZIDANE SUR PENALTY !!

Bon, je crois qu'on y arrivera pas aujourd'hui .Aprés ses péripéties nos z-héros vont accoster sur la planète people.Dans quel but , euh à quel dessein? Mystère.Ne manquez pas le prochain épisode où vous n 'entendrez pas JFK dire:
Je sais pas si Zidane est trop vieux en tout cas, Thierry Groslent est vraiment gateux.
Harry: bonjour JFk et bonjour à tous.Au fait, qu'est-ce qu'elles leur trouvent toutes aux footballeurs?
JFK:Ah vous voyez comme c'est enervant, hein ?Chacun son tour.

10 ème épisode: Le retour des strings

ou
la ficelle du métier qui rentre
ou
Y a bibi qui nie.


Nos z-héros mettent donc le cap sur la planète pee-pole que l'on prononce pour des raisons inconnues "pipeules".

Daphné: ouais! ouais ! On va aller voir les pee-poles! On va aller voir les pee-poles ! Britney multispires ! Anna gloubibouglalis !
JFK: Oui et puis Ava Gardner,simone Signoret.
Daphné:Brave Pitre.Engelée lina jaunit.
JFK: Truffaut,kurosawa.
Daphné: peuh! D'abord tes pee-poles à toi y sont tous morts.
JFK:et les tiens devraient l'être !!
Maïtena: c'est pas la peine de vous exciter comme ça.On est pas là pour ça.Notre objectif c'est d'aller au restaurant Flush.
Daphné: quoi ? On va pas aller au festival de carnes, ni à st trompez ?
Harry: bonjour à tous.Nous sommes en train de survoler la silicone vallée et la tribu des nichons.
Caro: être humain en vue, commandant !
Maïtena: mais c'est impossible ! Avec la température et la pression qu'il y a sur cette planète.Homme ou femme ?
Caro: à première vue plutôt un homme.Attendez, je fais un gros plan avec les caméras extérieures.Non, pardon c'est une femme! Je fais faire une recherche par notre ordinateur T42.Il s'agit apparemment d'Armada Lear.C'est une pee-pole trés trés vieille.La légende raconte qu'elle aurait même connu Michel Drucker.
JFK: Armada Lear ? Alors tu avais raison au départ, Caro-line:c'est bien un homme.
Maïtena: Ohlala !! C'est un vieux cliché !!
JFK:bon, on peut vraiment plus être politiquement incorrect, alors !
Maïtena: je veux dire: c'est vraiment une vieille photo que T42 nous a ressorti là.
Harry: alerte à toutes et à tous ! un vaisseau string en vue !!
Maïtena: c'est vrai, c'est de cette planète que vient cette terrible tribu.
Daphné: oui et d'ailleurs j'ai un petit compte à règler avec eux.
Je demande l'autorisation de faire une sortie avec la soucoupe individuelle.
Maïtena: qu'est-ce tu as en tête Daphné ? Tu vas encore attrapper un mauvais coup de rayon anesthésiant tu n'iras pas te plaindre si tu dois continuer à te coucher en chien de fusil.
Daphné:ah non,ça va pas recommencer cette histoire de st Bernard!
Caro: je voudrais pas vous affoler mais ils commencent à tirer là.Harry malgré sa dextérité va avoir du mal à esquiver longtemps leurs rayons.
Daphné: et regardez la couleur de leurs rayons.Ils sont verts !! Encore une faute de gout !
Et voici donc Daphné qui fait une sortie avec sa soucoupe.Comme Alcor dans Goldorak, la voici qui pour faire diversion entraine le vaisseau string dans son sillage.Elle fait alors peuve d'une habileté incroyable, descendant en rase motte vers un canyon étroit de la planète pee-pole.Le vaisseau des strings tente de la pourchasser; mais soudain il va se fracasser sur une des corniches du canyon.

Maïtena: alors bravo Daphné, tu nous as vraiment tous sidérés.
Daphné: mais non, y a rien d'extraordinaire là-dedans ! Je suis la chroniqueuse mode dans ce vaisseau, donc forcément les défilés ça me connait !

Nos z-héros vont donc enfin pouvoir atterrir sur la planète pee-pole.Apprendrons-nous enfin ce qu'ils vont y faire ? Ne manquez pas le prochain épisode où vous n'entendrez pas Maïtena dire:
Nous avons tous décidé aprés ton exploit que tu avais mérité un petit cadeau et donc exceptionnellement Harry a déverrouillé sa porte blindée pour te faire un petit bisou.Alors heureuse ?
Daphné: ben non ,ça va pas là .
JFK: mais qu'est-ce qu'elle a encore ?
Daphné: ben, Harry est venu me faire une bise et me sussurrer des mots doux à l'oreille.
Maïtena: et alors, tu devrais être contente ! Je comprens pas !
Daphné: ben oui, mais non, va falloir que je me change moi.Quand il m'a embrassé j'avais déjà enlévé ma combinaison étanche !!